luni, 1 noiembrie 2010

Un super "anunţ de angajare" tipic capitalist!!!

Am primit acest model de anunţ de angajare pe mail. M-am amuzat tare de tot. Se pare că cel care a realizat anunţul a înţeles foarte bine principiile de funcţionare ale capitalismului imperialist şi le-a prezentat într-o formă deosebit de comică şi de accesibilă publicului larg. Am zis că trebuie să-l public pe blog şi să-l promovez.

Este fenomenal conţinutul. :))

"OFERTA DE JOB

DESCRIEREA FIRMEI

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă Random (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vânza concurs postul de angajat.  

DESCRIEREA POSTULUI  

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.  

CERINŢE

Persoana pe care o căutăm trebuie:  

· Să facă să fie bine  

· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute  

· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latină , arabă, chineză, klingoniană  

· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)  

· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.  

· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)  

· Să aibă maşină propie, pe care să o folosească în interesul firmei  

· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte  

· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ  

· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ  

· Să semneze contracte fără să le citească  

· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)  

· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)  

· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi  

BENEFICII

· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii  

· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)  

· Şansa de a face să fie bine  

· Impozit de 87%  

· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%  

· Colegi degeaba care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş  

· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în favoarea profitabilitatii firmei  

· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat  

BONUSURI

· Toaletă publică  

· Fluturaş de salariu  

· Aer gratis  

· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)  

· Acces la limba română  

· Interneţi  

Persoanele interesate pot depune şpaga şi CV-urile unde vor până când avem noi chef."